师尊崩溃 骑麻绳 荡秋千 磨g口 灌姜汁 腿交（54 / 57）

他们的脑子里。

他们根本不配做人，所以也并不需要用法律来约束他们。蛀虫就要放在烈火中被烧死，皮肤被烫得焦烂，把他们用来轮奸我儿子的那根东西剁下来，剁成渣子再喂回他们嘴里。

这些蛀虫，垃圾，败类……

“呜呜呜呜……小焓……小焓……”

比起这些，我更加迫切地想要我的孩子……我想要他回来。

从前我并不知道他经历过什么，他性格有一些怪异，我只当他是个16岁还在流浪的孩子，他拥有最纯洁阳光的笑容，是我三十年孤独的人生里，我上帝赐给我的礼物。

“小焓啊，你在哪……”

“叔叔错了……呜呜呜叔叔错了你回来好不好……你回来……”

接到那份起诉材料的时候，我拿着手机的手臂是颤抖的，眼泪不受控制地掉了一地，我忍不住放声大哭。

那时我正在办公室里，作为一名检察官我的样子失态极了，可我已经没办法控制自己的情绪，朴妍珍看着我哭泣的模样，我盯着显示器的屏幕，心如刀绞。

记得第一次与小焓发生关系的那个夜晚，我质问他为什么给自己的阴茎做了入珠，只当他是个学坏的不良少年。我有点熟悉，有点亲切，但又有点害怕。

我害怕那种无能为力的感觉。

记得你曾经问过我，为什么会在那个雪夜把你捡回家？当时我只是敷衍地应付了你几句，我尽力把自己塑造成一个十分有爱心的人，好像无论那里是谁我都会把他捡回家一样。

可事实并非如此，只是看见你的那个瞬间，我想起了我死去的弟弟。

我不知我的父母出于什么原因不喜欢我的弟弟，他从小就被放在乡下，他对于父母区别对待的怨恨和委屈让他过早地进入社会，不知是家里人的嫌弃让他成为了不良青年，还是因为他是不良青年所以家里人才嫌弃他。我的弟弟十四岁就烫发，抽烟，纹身，穿孔，盗窃，抢劫，彻底混成了个不良青年，如此家里人便更加嫌弃他。

我一直以为他不认得我了，因为实在太久不见，但那年在汉城的街头，他蹲在汉大学生超市转角的巷子里抽烟，和同学路过的时候，他就那样抬头看着我，指尖夹着一根很细的香烟。

那个眼神令我毛骨悚然，我至今都记得。他蹲在地上，看着我时的眼睛像水一样，格外平静。仿佛一切的怨恨和无奈都消失了，似乎是已经接受了这样的身份和生活现状，他的眼神很纯洁，只是那样看着我罢了。

他应该很想开口叫声哥，但那时我的身边是汉大的同学，他看了看我的同学，眼神在我和他之间来回游离，最终只是装作不认识。

他从前也用那样的眼神看过我，但他那时候的眼神很复杂，有点像是在埋怨什么，似乎是如果父母把全部的爱都给了他，他一定会比现在的我做得更好，他是个很有能力的小孩，将来一定会很有出息。

凭什么好的资源给了我，凭什么他一无所有？其实我也说不上来，这是注定的事情。

现在他放下了一切，只是想来汉大看看我，然而那时的我并不知道他已经走进了生命的尾声。我的眼光太过稚嫩，在与我的强烈对比之下，他成熟得像个饱经风霜的大人，而我才是那个小孩。

那时的我看不出死亡的气息正笼罩在他的周围，那是种绝望又无能为力的眼神。那双眼睛也曾经炽热，藏着嫉妒与不甘，羡慕与憎恨，如今却只剩下平静，他看着我的样子像是在看着另一个世界的自己。

我无比悔恨。出于同学情面，当时的我没能上前去问问弟弟为什么来汉大找我，是不是真的走到了穷途末路才最后想来见见我这个哥哥？当时的我只懂得以最坏的恶意揣测他，我害怕他来问我借钱，害怕他在我朋友的面前说自己是我的弟弟，我怕自己那可笑的颜面扫地。

可弟弟终究什么也没说，只是默默地蹲在地上抽完了最后半根烟，我的眼神也仅仅只是在他的脸上多停留了一秒而已。

现在回忆起来，在第一时间以如此想法揣测别人，或许我才是那个最卑劣的人。

在那一秒钟，我放弃了他的人生。

后来我也在思考，我为何会走上检察官这条道路。或许我从一开始的选择就是错的，我本想为这个世界伸张正义，可是后来我终于明白，没有人有权利审判别人的人生，任何人都无法作出绝对公正的审判，究竟何为正义，又如何才能实现它，我无法评判。而人如蝼蚁这句话，我活着的每一天都比前一天更有体会。

他说的没错，我跟杀了人，却还想要活的亡命之徒没有什么区别。我现在仍然站在这里，只不过是在用利用这个身份赎罪罢了。是人就会错，是船就会沉。这个身份对于我来说是个赎罪的笼子，我从不断审判别人的那刻起，就走进了自己的监狱。

此后的每一天我都活在无比的悔恨中，弟弟的那个眼神在我脑海中挥之不去，直到我在那个雪夜遇见了你。

你的眼神无比纯澈，你是上天赐予我的礼物，仿佛我三十年的生命都